Болтёнок
lachilena
Пусть меня познакомят уже с этим мифическоим турком, в которого я "влюбилась", а то все говорят о нем, но я его в глаза не видела. Вижу тут проблему: все как будто вертится вокруг мужского полового органа. Увлеклась чем-то? Тут замешан мужик! Ну что же это такое, братья и сестры?
Сомневаюсь, что парней в такой же ситуации спрашивают, не влюбились ли они - "Вася учит немецкий, наверно, на немке жениться хочет".
2
mbf
Я никогда не понимал, почему люди боятся влюблённости — самого светлого и нежного чувства на свете. Почему они убегают прочь от (того самого) человека, как от вора, желающего забрать главную ценность — покой сердца. Мне хотелось, чтобы каждый боящийся смело шагнул навстречу тому — другому, и Человек открылся Человеку. Но многие предпочитали сидеть дома, не назначая встреч с действительностью

страстно мечтая выйти

Я не могу их судить, ведь я тоже нахожусь дома за закрытой дверью, что слилась со стеной. Страшно влюблённый — страшно боящийся

я мог с лёгкостью выразить свою симпатию человеку при первом знакомстве, но перед словом всегда робел. Соприкосновение с ним делало меня счастливым, и я обжигался этим счастьем, как своим ноутбуком, который подолгу стоял немой — в ожидании. Я знал, что если удержать руку над клавиатурой или листом бумаги, то я перестану обжигаться и смогу установить связь между мыслями и пространством — начну писать. Но жар был слишком сильным. Меня обдавало от макушки до пальцев ног — изнутри и снаружи. Мне хотелось смеяться, кричать и плакать. Вцепиться в руку Слова и быть ведомым, смотреть ему в глаза или мирно спать, больше ни о чём не беспокоясь. Прижаться — покорно и нежно, без страха быть оставленным — со Словом везде быть Дома. Писать о тысяче вещей сразу, дрожа от нетерпения.
В это мгновение я чувствовал смысл жизни и озарялся им — он был повсюду. Я мог создать его сам.

Слово улыбалось мне россыпью букв, стоя на пороге. Оно не просило и уж точно не приглашало. В той улыбке была загадка, и я знал её разрешение — я мог бы стать им
если бы в очередной раз не закрыл тетрадь, ноутбук и двери — одну за одной, оставаясь в пустоте безмолвия.
0
amphibian

Не помню, чтобы каждый день был такой густой туман.

0
mellorntf
Что важно?
Или вот ещё прикольный вопрос: "Чего я хочу?". А также: "Зачем я это сделал/сказал/подумал?", "Какие у меня ценности?", "Каковы мои цели?", и т.д. и т.п.
Все эти вопросы меня дико фрустрируют, т.к. после их звучания в моей голове начинается бесплодное мудрствование, тонны "интеллектуальных" ответов из очень умных книжек. Но всё это какое-то пустое, формальное. Я не чувствую жизни во всём этом. Мне бы очень хотелось чёткости и определённости в моём внутреннем мире, чтобы всё по полочкам, а в реальности выходит какая-то мешанина передёрнутая из разных мест.
Я может и мыслю, но мне не существовать хочется, а жить. А под жизнью я подразумеваю некую эмоциональную наполненность, чтобы был внутренний отклик. Но с этим беда, что-то мне мешает чувствовать и полноценно жить, проживать. Я, пожалуй, даже осознаю, что чувства-то есть, но актуализировать их как-то очень тяжело, небезопасно я бы даже сказал. Так и существуем.
0
fireflyforest
Однажды я включу klámstrákur и напишу тебе часа в три ночи. Я знаю, что это плохо закончится, или, скорее всего, просто закончится никак, но это случится.
0
TooMuch
и мой совет
если хотите резать себя, учтите, что эти шрамы останутся с вами на всю жизнь. даже крошечные следы от лезвия не исчезнут ни через месяц, ни через год, ни через десять лет. в доказательство я могла бы скинуть свои исполосованные в пятнадцать ноги.
и это вечное напоминание о пережитых страданиях.
есть более адаптивные способы избавления от агрессии (а это именно агрессия, направленная на себя). жаль, что поняла я это только на третьем десятке. и в пятнадцать никто мне об этом не рассказал.
1
wiggle
Иногда приходится напоминать себе, что надо расслабиться и забыть о том, что я серьёзный взрослый человек.

Поэтому я, вопреки своему складу характера, обсуждаю с девчонками шмотки, парней и прочее. Хотя не люблю, честно говоря. Но, если не поддерживать эти "девичьи" разговоры можно совсем загнаться. Чем я, собственно, и занимаюсь последний месяц.

И да, поиски психотерапевта нагоняют тоски. Понимаю, что больше самой никак.
0
lachilena
Скажешь им, чтобы не в свое дело не лезли, так они еще и обижаются. Люблю людей (нет).
0
stable-isotope

Не смей.

0
lachilena
Внезапно взяла и напилась водки (откуда она у меня, вообще, если я ее не люблю?). Лежу, пою Aşk Kitabı, единственную выученную мною песню.
"Я любила, любила, смотри, во что я превратилась". Ага, действительно.
0
demmian
Сегодня, в первую из йольских ночей, необходимо вспомнить январь уходящего года, подумать над ним и отпустить.
Сложно вспоминать то, что было год назад.
Январь начался с дороги в Томск, путешествия по зимнику, и прекрасных выходных. Январь - это Тролль, это пьянки, это мороз в душе и за окном. Январь - это работа в магазине нижнего белья, это отсутствие денег, это постоянное одиночество.
Отпускаю этот месяц со спокойной душой и думаю о том, как много он мне дал.
0
tiantian
Полуночный пост.
В моей жизни все циклично: от депрессии к меланхолии и обратно. Как разорвать этот круг? Моя проблема в том, что я живу неосознанно, слишком не здесь.
Лучше избавление это… смерть? Даже не знаю, что меня здесь держит. Я не могу через искусство выражать себя, мысли и поступки абсурдны и несут только проблемы для меня. Я не живу, а паразитирую на тех, кто рядом. Не понимаю, почему ко мне хорошо относятся.
stable-isotope
Возникла мысль раз в пару дней писать подробный пост о каждом месяце уходящего года. Он был очень разным и, несмотря на тяжёлые периоды, вывел меня в очевидный плюс. Было бы потрясающе интересно посмотреть, какие тенденции каждый раз складывались в мощные течения, которые меняли всё.
0
outland
торжественно клянусь, что как только закрою матер и англ сделаю себе пару дней игры в симс
и в обязательном порядке просмотр ГП
1
meitsme
Кусочек моего сердца отдан тебе.

iko - animal
0