Болтёнок
anymore
Как интересно получается, что слова или действия, сказанные/сделанные в нужное время, могут изменить жизнь другого человека. Если честно, то я не всегда думаю, что говорю. Ни до, ни после. Ну так вот получается. Не горжусь этим, но мне кажется, есть в этом доля искренности. Нет?
Сейчас вспомнила, как однажды стояли с подружкой на светофоре, ждали зелёный, и что-то она решила сделать шаг вперёд. Я одернула ее назад и в следующую секунду прямо перед нами пронесся мотоцикл.
Или как люди пишут иногда, что мое сообщение изменило их взгляд на жизнь.
Приятно.
0
sweetypie
Вчера я проснулась в 11 и до 4 утра я гамала не в силах остановиться.

Не могу себя заставить делать хоть что-нибудь полезное для себя же: спорт, рисование, прогулки по парку, те же самые переписки с друзьями, которых у меня осталось двое. Это похоже на сраный запой, вот я держалась всю неделю, а вот я уже целый день сижу и завожу генераторы в дбд, строю карьеру и рожаю детей в симс, строю своё поселение в rimworld, сажаю растения в стардью вэлли, смотрю на экран монитора красными и слезящимися от перенагрузки глазами и думаю: ещё 5 минуточек, щас катка кончится/щас повышение получу/щас отобью атаку рейдеров/щас осень кончится и вот тогда можно помыться, поесть, поспать, да только это всё фальшивые предлоги лишь бы и дальше пожить в виртуальной реальности, где принимать решения проще и легче

По факту лето уже кончилось, по крайней мере в Москве, листья желтеют, дожди идут почти что всё время и небо тяжёлое, будто давит кирзовым сапогом, а я ни разу не доставала скейт, ни разу не жарила мясо в парке, ни разу не ходила в кино, в театр, ни разу не сходила на простую выставку, коих дохуя

В девять вечера звонила крошка Н, я не стала брать трубку, потом она мне написала с просьбой переночевать у нас дома, а я так хотела вчера никого не видеть, ни с кем не разговаривать, не показывать никаких не искренних эмоций и вообще как-либо напрягаться, так что пришлось ей отказать

Моё либидо тоже со мной попрощалось, меня не то что ничего не заводит, у меня даже мысли не появляется о том что стоило бы потрахаться, хотя всегда мой сексуальный темперамент был выше среднестатистического, думать об этом тоже как будто бы лень

Ничего не хочу.
0
stable-isotope
Происходит то, что должно произойти.

Я уже не хватаюсь судорожно за заначку, не ругаю себя за то, что брожу в сумерках внутренних процессов вместо того, чтобы рубашить 24/7. Вопрос не в самосаботаже: вопрос в том, что эти процессы нельзя прерывать, они слишком глубокие. И чем полнее они произойдут сейчас, тем проще мне будет в дальнейшем. Пока, значит, так.

В принципе, если не делать себе иллюзий, то уехать в СПб с заначкой в полтора-два раза больше нынешней - это очень удачный вариант. Но "в два" - не очень реалистичный.
0
wolstenzeppelin
Мой милый А. Часть первая: начало.
2007-2008 год. Точно не могу вспомнить.
Влюблена я была в этого парнишку еще со школы, он был моим одноклассником. В школе я его считала придурком, потому что все мальчики моего класса были придурками для меня. Но чисто с внешней стороны он мне очень нравился. Да и к тому же, он тоже учился в музыкалке. Как-то раз я вальяжно развалилась на банкетке и играла в телефоне во что-то. Слышу шаги - и тут неожиданно заворачивает он! Я резко поменяла свое положение. Он искал кабинет сольфеджио и я подсказала его новое местоположение. В музыкалке работала моя мама и мне позволялись некоторые вольности: я могла сидеть на выпускном экзамене по специальности. Он как раз выпускался тогда. Дошла его очередь, но он все не заходил в зал, и тогда я вызвалась его поискать. Выхожу из зала и тут мы чуть ли не сталкиваемся лбами. Я робко говорю: тебя вызывают. Он что-то пробурчал и пошел в зал. Играл он не особо эмоционально, колотил как-то по-мужски.
Это был его последний год в нашем городке - его отец военный, и поэтому они часто переезжали. Следующая их остановка - город в Подмосковье.
Ну уехал и уехал, пфф. Я в школе была серой мышью, очень стеснительной, общалась хорошо только с одной девочкой в классе.
Тем временем уже подскочил 2009 год, я наконец-то окончила школу, окончила музыкалку и поступила в Новгород, в мой любимый и родной колледж искусств.

2010 год.
Первый курс. Точнее его окончание

Мой первый ноут, с которого я все это сейчас пишу, появился летом 2010 года, в конце моего первого курса. Весь первый курс был странным: я училась жить одна, это было тяжко, потому что очень хотелось жить одной, но на деле оказалось это очень психологически тяжело. Помню, я приходила с учебы и буквально падала на кровать, и рыдала лицом в подушку. Но сейчас не об этом. Весь год мои однокурсницы подначивали меня зарегистрироваться ВК. У меня был старенький слайдер Самсунг, но я боялась разбираться с той версией вк для мобильных и отказывалась от этого предложения. Но все поменялось когда мне мама подарила ноут на окончание первого курса и мы подключили домой интернет.
Я тут же зарегалась ВК, стала искать друзей итд, итп. Но самое интересное то, что когда я решила найти мистера А. в контакте, меня заклинило: я боялась (вот правда!!!) нажать на эту самую кнопочку "Добавить в друзья"
Я думала: а вдруг он меня пошлет, в вдруг он не вспомнит меня и мы не будем общаться вообще, вдруг то, вдруг сё… Но в конечном итоге я все же себя пересилила. И он ответил! Я была в шоке! Он помнил меня, мы очень мило побеседовали, он меня о многом расспрашивал, делился о своей жизни сам… И я влюбилась. Вот понимаете, прям с первых сообщений. Я не знаю как это объяснить, но щелкнуло в голове и сердце.
"Спокойной ночи, девушка, которая поет" - так он мне первый раз пожелал спокойной ночи. Я запомнила это.
Наше общение не закончилось, что меня дико радовало. Знаешь, дорогой дневник, я думала, что все закончится через пару-тройку недель. Ну по сути, мы всего лишь бывшие одноклассники. О чем разговаривать то? Вот я сейчас представляю себя, разговаривающей с кем-то из моих однокашек: да я понятия не имею о чем с ними говорить. Я с ними и не общалась то.
А с ним мы нашли ту самую вечную тему - музыка. Музыка всегда была частью моей жизни: мама-пианистка, преподаватель фортепиано, я поступила в то же учебное заведение, что и она в свое время. Только специальности отличались: я пошла на теоретика, так как из-за моего второго педагога по фортепиано, у меня была переиграна рука, и в общем на карьере пианистки пришлось ставить крест. Но я вооооооообще не жалею! Те 4 года, что я проучилась в колледже - мои золотые годы! Лучшего и не пожелаешь.
А он, оказывается, стал сам писать музыку на компе. И знаете, довольно интересную. Он для меня открылся с совершенно другой стороны. Просто прямая противоположность тому "идиоту из класса". Глубокий человек, с интересным видением жизни, с интересными мыслями, умный, начитанный. Он меня покорил.
И началось вот это бабское: сны о нашей свадьбе и огромном красивом загородном доме.
Он тогда переживал сильное потрясение: его девушка ушла от него к его другу, а мистер А. узнал об этом от этого же друга. Пиздец. И он мне тогда говорил: любви нет, я в нее не верю, любовь может быть только у родителей к своим детям, а то, что происходит между двумя людьми, это не чувства, а просто притяжение на уровне физики, мол две противоположные волны и все (он учился в институте ядерной физики в Мск) По поводу волн, я может быть неправильно выразилась, уж извините, я гуманитарий)
И тут я решила: я верну тебя к жизни, я верну тебе веру в любовь. Ну и понеслось. Долго я пыталась, и в конечном итоге решила, что будь что будет. Не буду так сильно наседать, потому что заметила, что ему это не сильно нравится.
И спустя некоторое время я решила признаться ему в своих чувствах. И это был первый раз из шести. Он меня, естественно, отшил. Мы некоторое время не общались, около двух недель. Я первая пошла на примирение и извинилась. Хотя за что извиняться..?
Тем временем первый год наших странных отношений подошел к концу. Был уже 2011 год и начало моего второго курса.

Продолжение следует…
0
simsalagrimm
Мне бы хотелось быть не такой резкой в суждениях, особенно, когда говорю своё мнение вслух и о ком-то конкретно. Эта ситуация, когда ты эмоционально выражаешь мнение и оно смотрится по-идиотски. Считаю, что некоторое равнодушие (которое не граничит с полным отстранением, а является лишь уважением права на свободу и выбор другого) в отношении определенных близких мне людей и людей из окружения этих близких, вполне полезно. А еще полезно все-таки выражать то или иное свое мнение в более нейтрально-холодной, дипломатичной форме. Потому что если я категорична, то мне становится после очень неприятно от ощущения, что я показалась слишком эмоциональной и, возможно, моя категоричность задела или обидела кого-то.
Можно было бы немного продолжить эту мысль, с "быть более тактичной-дипломатичной" и добавить, что, последнее время, очень боюсь писать личное людям, мне все время хочется некой правильной отстраненности.
0
boring
сегодня делала фото на паспорт, и фотограф попросила меня быть повеселее и улыбнуться. и всё же, из всех кадров, я выбрала самый первый, без улыбки.

я люблю фотографии, где я улыбаюсь и смеюсь, наслаждаясь моментом, но в натянутой улыбке не вижу ничего привлекательного. и пусть уж лучше я буду серьезной и суровой в паспорте ближайшие 25 лет, чем с неискренней гримасой радости на лице.
4
tishepls
вы когда-нибудь скучали по себе? по человеку, которым вы были когда-то.
0
raven
Как-то постепенно затухает в душе маленький ребенок, который мечтал сотворить что-нибудь этакое.
4
stable-isotope
Хочется сидеть и писать заборчиком "вСё пОлУчИтСя".
До полного эффекта сей фразы.
0
purr-purr-purr
В 70-е года моя бабушка купила себе шикарные и по тем временам жутко дорогие босоножки.
И они ей так нравились, что она боялась их обувать.
Так они пролежали 10 лет.

А в день, когда бабушка все-таки решилась их обуть, босоножки развалились прямо на ногах по пути домой.

1
marina007
Я съела три тарелки спагетти. Переела. Заедала тревогу. После работы мне стало снова грустно, они зарабатывают на одной фотосессии 2к зелёных. На разработке логотипа 250 зелёных. Это самый минимум. Один логотип, один… А моя зарплата 150. Даже чуть меньше, это месяц.

Кто-то занимается арбитражем трафика и там доходы лопатой гребут.

А я…
Да что я…
Раньше мерила себя красотой, теперь богатством. С внешностью смирилась, а вот с нищетой смириться не могу. Но вместо того, чтобы что-то делать, я заедаю стресс и обиду, и несправедливость. Да и просто голодная ещё со вчерашнего дня.

Фух, теперь выходные. Но мне ничего не хочется делать. Я устала от монотонной работы, от домашней работы. Хотя, казалось бы фигня, приготовить, помыть посуду, но и это забирает силы.

А ещё снова зашла в соц сеть, где все афигенно живут, лучше не ходить туда, читать телеграм, там хоть не так грустно. От того, что кто-то лучше живёт, чем я

0
ginger
мне дали неделю.
я сначала хотела работать.
но из-за всех событий нахожусь в полном раздрае.
поэтому решила не отказываться и попытаться эмоционально восстановиться.впереди работа на 9 долгих холодных месяцев.

не знаю, чего жду.спокойствия.
надеюсь, что станет лучше.легче.
надеюсь, я перестану опухать от слез.слоняться из угла в угол.переводить тонну бумажных салфеток.
выпивать.
опаздывать на работу.
ничего не хотеть.
надеюсь, все это пройдёт.либо станет хуже.

хотя куда ещё хуже…
0
ginger
it hurts
было трудно убрать её мисочку.
смотреть на баночку её корма.
не слышать её мяуканья, когда она просила корм.
не слышать, как она ворует корм у остальных.
не слышать, как она бежит, когда зовёшь её.
как запрыгивала на кровать под плед.
как любила лежать рядом со мной.

трудно без всего это.
дом будто опустел.
остальные кошки не заменят.ведь любишь всех одинаково.
и сейчас частичка нашего счастья пропала.

мы больше не скажем шуточно таМара…
Миса вроде тоже не понимает.
ей не к кому лечь под бок.некого вылизывать.не с кем спать.
стала ещё больше прижиматься ко мне…
я мысленно привыкаю.
но всё ещё не могу осознать.всё ещё не могу.
0
stable-isotope
+ 3 см браслета, +2 страницы фанфика… Всё делаю, кроме того, что надо.

Ох уж это эмоциональное перенасыщение. Опять с концентрацией беда.
0
the-pain-inside-me
Я сильная.
Нужно перестать плакать.
Ничего ужасного не произошло. Просто ещё один человек вытер об меня ноги. Не в первый раз мне такое переживать.

Все хорошо.

0