Болтёнок
madbad
В данный момент я топчусь на месте. Развитие не идет. Точнее, идет, но не ко мне.
Что я имею на сегодня:
- Есть права (купленные, полученные не собственным трудом), но нет опыта вождения и машины (и не предвидится)
- Есть почти законченная вышка, осталось только решить мелкие детали и получить диплом. По идее и по уму, нужно двигаться дальше - в магистратуру, но я переживаю, что не потяну. Сложно будет совмещать работу с учебой, возможно, я опять забью хуй и попрошу мне все купить. Морально я тоже не готова ездить, учить, сдавать.
- Почти есть работа. Удобное место расположения, хорошая зп да и вообще сама я бы на такую не смогла устроиться, опять же - мне помогли с этим. И здесь даже есть перспективы развития в будущем.
- Есть квартира, не своя, а съемная. Мне она нравится, но 18к я одна не вывезу - это правда.
- Есть отношения, но они слишком нестабильны и виновата в этом я. Я не могу рассчитывать на них, не могу рассчитывать на партнера, но его потеря ведет к моральному суициду и откидывает меня еще дальше, чем я была до начала этих отношений.

Я хочу:
- Хорошо водить, чувствовать машину и ее габариты, быстро ориентироваться на дороге, не бояться проезжающих машин и пешеходов
- Машину. Мне не нужна большая, но нужна своя. Мне нужно стремиться к этой покупке
- Получить диплом и продолжить обучение, с машиной будет проще добираться до института, но что делать с нестабильным моральным состоянием? Оно слишком зависимо от внешних факторов, я должна с этим бороться, должна бороться с неуверенностью в себе, должна двигаться только вперед, не тормозить, не оглядываться назад
- Зарекомендовать себя на работе, погружаться в специальность, больше читать и развиваться
- Мне придется сменить квартиру, хотя она мне очень нравится, но одна я не вывезу ее. Мне придется искать другие варианты и это расстраивает меня
- Я не знаю что мне делать с моими отношениями, отпустить ли их? Я не готова отпустить их, я слишком много отдала и вложила в них, я поставила на эти отношения и все 3 года работала над ними, я физически не готова впустить нового человека в свою жизнь, но я жестко прошлась по ним и теперь не знаю как их вырулить, я продолжаю надеяться, что мое желание сохранить их подарит таки мне еще один шанс все сделать правильно.

Что я могу сейчас
- Учиться водить, медленно, но верно
- Получить диплом
- Работать
- Найти новую квартиру
- Выруливать отношения
- Я должна стать настолько жесткой, насколько это вообще возможно. Не время размазывать сопли, сейчас нужно надеть броню и перестать жалеть себя. В жизни не все получается с первого раза, но получается пусть со 2 или 3. И у меня получится обязательно. Нет опоры в жизни? Ну и что, я сама себе опора. Нет семьи? Да и хуй с ней, лучше не иметь, чем терпеть какую-то хуйню. В остальном, все нормально. Я красивая, с новым носом, о котором я так мечтала, я здоровая, психика почти стабильная, работа почти получена. Наверное, больше всего мне необходимы хорошие возможности и собственный позитивный настрой.
0
outland
вчера испугалась закона Вселенной о нереализованной идеи и написала про них главу.
я.в.восторге.
правда.
я влюблена в них.

хочу писать больше, но:
-индз с методики.
-курсовая с интерьеров
- курсовая с дизайн-пр
-экзамен с 3д моделирования.
-мой рассказ и иллюстрации к нему

к слову, Л. проверила и подсказала, как лучше сделать. спасибо ей.)

влила в себя кружку кофе, чтобы сейчас быстренько сделать всё и вернутся к моим прекрасным персонажам. ух.
0
swamprunner7
lenor
Мои воспоминания тесно связаны с запахами.
Сейчас, пройдя мимо кухни, в нос ударил запах знакомого человека.
Нет, там не пахло едой. Пахло будто им.
У каждого есть свой аромат. Не духи, дезодорант, туалетная вода или ещё что-то. Запах человека.
И вот сейчас.
Ощущение присутствия просто словно прошло сквозь меня. Не сделало больно, не задело. Скорее, на секунду я впала в замешательство от осознания, с кем именно была ассоциация.
2
FenHarel
Боги, как бы хотелось жить взаправду, а не в бесконечном "не сейчас" и "все еще будет". Научиться жить, не веря, что момент продлится вечно, жить, думая о завтра, а лучше вообще на неделю и месяцы вперед. Не утешать себя, мол, перееду, найду работу, найду друзей, все будет как у людей. Вот только в голове изначальная установка: я не хочу так, как у всех. Точнее хочу, но не совсем. Я не хочу жить так, как говорят другие, я хочу жить так, как хочется мне. Вот только как мне хочется? Что вообще такое "жить"?
Наверно, я хочу переехать в большой город, хочу иметь работу, которая не будет высасывать все соки (скорее душевные). Хочу свой дом, хочу семью… к которой, собственно, еще не готов. Вот! Вот он, ключевой момент: я еще не готов. А когда буду? Когда наступит этот момент, что я спокойно скажу: давай, дерзай, я за! я на все согласен!..
Я боюсь, что не справлюсь. Настолько, что даже пробовать отчаянно не хочется.
Как бы я хотел кому-нибудь выговориться, рассказать наконец, почему начал курить, почему вспоминаю отца чуть ли не каждый день, хотя он умер уже года три назад. (Я даже не помню даты. Не хотел знать, вот и не знаю) Почему настоящим другом считаю лишь одного человека, отношения с которым прыгают от шумной вечеринки до игнора в несколько месяцев. Почему шарахаюсь каждого намека на серьезные отношения. Почему не знакомлюсь первым, почему редко кого зову встретиться, почему все окружающие кажутся мне сплошным белым шумом, стандартными npc. Хотя здесь нужно поставить вопрос, ибо сам не знаю ответа.
Я что-то постоянно делаю не так, ибо жизнь из раза в раз подкидывает одни и те же ситуации. А я их боюсь и убегаю, зарываюсь головой в песок и всех убеждаю, что все не так, как им кажется. Даже самого себя получается убеждать до поры, до времени. Грустно.

Flyleaf - Broken wings.
0
the-pain-inside-me
И снова промелькнула мысль о создании инста блога с эмоциональными отзывами на книги. Вот прям слишком эмоциональными. Если душа требует мата - пиши, долой цензуру.
Но это нужно раскручивать страницу, заниматься этим, и будет ли такое такое востребовано… Я всё еще в смятении.
P.S. Температура, отпусти, хочу перестать думать.
0
stable-isotope
Вместо того, чтобы ныть, по обыкновению, сюда - ныла весь день по личкам. Теперь чувствую себя странно как-то.

Главное, впрочем, что вся эта боль сопутствует продвижению вперёд.
0
stable-isotope
Сейчас мне настолько херово, что я почти готова объявить это болью роста. Меня опять ткнули носом в организационно-технические и эмоциональные последствия прежних косяков. Вела себя, как тряпка, чтобы тебя не отвергли Значимые Другие?™ Так получай ответку: для этих Других ты — функция. И всегда была ею. Просто в какой-то момент тебя это категорически перестало устраивать.

Хочется выть, хочется молча глушить конину, хочется сбрить виски и ходить так. Зато без дурацкой "гульки" с крабом, которая уже достала меня и которая эстетически оскорбляет всё окружающее пространство. Разбивать кулак о стены и ругаться с предельно хладнокровной интонацией на чём свет стоит.

Выкусите. Ничего не надо от меня ожидать. Ничего из того, что я давала повод ожидать ранее.

На-кося!
Dark-Hands
Пару лет назад, во времена особой нехватки человеческого тепла и черт еще знает чего, мне стала сниться Она.
Я не помню Ее лица. Но Она была прекрасна. Наши ночные свидания были моей отдушиной в дневное время. Я жила мыслью о том, как я закрою глаза вечером и вновь увижу ее. Коснусь ее. Поцелую ее. Тот месяц был как в тумане.
Я никогда не думала о том, что подобное возможно в жизни, а не на страницах подростковых любовных романов. Но я буквально жила ей. Нашими ночами. Ее дыханием у моей шеи.
И вот сегодня я наткнулась на стихотворение, которое я написала спустя неделю почле того, как она исчезла. Мое сердце буквально было разбито. Подсознание состряпало мне идеальную девушку в которую я влюбилась. А когда кризис миновал, она исчезла. Но я до сих пор скучаю.

Собственно, посвящается прекрасной нимфе из моих влажных снов.

Я медленно схожу с ума
Все понимая, сумасшествие близко
И на яву не отойду от сна,
Мечтая вновь вернуться в безну, пасть так низко,
Что не отмыться дочиста вовек.

Средь темноты пустынных коридоров,
Прижав тебя спиной к всем классикам за раз.
Под падающих томиков чуть слышный шорох
Не помня удивленных твоих глаз.

И задыхаясь от биения взволнованного сердца,
Все глупые опаски позади оставив,
Открыть желанию души окаменевшей двердцу.
Позволь сорвать губ ярких солнечный налив.
Позволь. Прошу. Не отвертеться.

Не ответреться мне. Преследует меня
И днем и ночью сладкое виденье:
Касанье мягких губ твоих, сильнее лучших вин пьяня
Вгоняет в краску, множа, множа вожделенье.
Хочу тебя.

Ты - дымка моего неопытного чувства.
Ты - первая моя любовь.
Ты - ситуэт желанья.
Ты - то, что описать не хватит слов.

Ты - губы лишь, которых вкус я чувствую с утра.
Хочу вернуться вновь в забвенье сна.
Хочу обнять тебя, не отпускать ни на минуту.
Насытиться, испить тебя до дна.
И помнить неуверенные томные касанья, прогнав сплошную темноту
Незавершенного творенья.

Средь книжных стеллажей
Позволь немного больше.
Я не могу, я не хочу остановиться!
Еще тесней. Все жарче поцелуи.
И вот, сорвав с бутона губ твоих тот жаркий, долгожданный стон…

Я просыпаюсь. И снова мучает меня тоска.
И вновь я на земле томлюсь в аду.
Все как и раньше, я чувствую вкус сладких губ твоих, была ты так близка.
Дождись меня. Сегодня ночью вновь приду.

Иль ты кто мне. Не важно.
Жду. Люблю.
TooMuch
хотя, это не начало, а всего лишь следствие. ключевое ведь, быть удобной и подстраиваться, а это со мной очень давно. так где начало? в школе? в детском саду? в утробе.
не знаю. прокручиваю свою жизнь и понимаю, что настоящего в ней было крайне мало. по сути так и есть. я была нежеланным ребенком, рождённым только для того, чтобы удержать мужчину. конечно таких ожиданий я оправдать не могла, мужчина не удержался, а вдобавок ко всему появилась депрессия, испорченная фигура и жизнь. мне кажется, что где-то в глубине души моя мать меня ненавидела.по крайней мере она всегда была со мной достаточно холодна. по другую сторону - отец, вообще непонятный человек, которому и дети-то особо нужны не были. или нужны, но только определенного, мужского пола. меня для него будто бы не существовало.
получается, что ещё с младенчества я чувствовала себя во всем виноватой, мне приходилось подстраиваться и быть удобной, чтобы искупить свою вину.
TooMuch

«

Ведь я не для жизни. У меня всё — пожар! Мне больно, понимаете? Я ободранный человек, а Вы все в броне. У всех вас: искусство, общественность, дружбы, развлечения, семья, долг, у меня, на глубину, ни-че-го. Всё спадает, как кожа, а под кожей — живое мясо или огонь: я — Психея. Я ни в одну форму не умещаюсь — даже в наипросторнейшую своих стихов! Не могу жить. Всё не как у людей... Что мне делать — с этим?! — в жизни.»
— тридцатилетняя Цветаева Александру Бахраху
0
Newton
Интересно. Оказывается, что мы почти одновременно избавились от собственных балластов, а завтра прекрасная погода и мы идём гулять. А ещё сегодня я понял как приятно её обнимать. И это тоже чудно
0
Decadentiac
Время 5:24. Из запланированных 15 страниц диплома на сегодня написаны 3, что затрудняет мне задачу на завтра. Можно было бы не ложиться, но тогда ни сил, ни желания точно не будет. По-хорошему надо встать часов в 10, сходить на пробежку, принять душ и засесть на целый день писать. Но время сейчас меня немного обескураживает, конечно.
Плохая идея была включить концерт Милен, надо было заставить себя писать дальше, а не расслабляться. С другой стороны, что я хотела, засев только в 10?
0
nikkiko
состояние не получишь за один день. его нельзя подарить или наградить за старание или при мысли «хочу»
оно сравнимо с тем самым маленьким ростком. росточком.
который нужно поливать, ставить на солнышко и говорить ласковые слова.
а он растёт и не смотрит по сторонам. не сравнивает себя с другими
растёт медленно и с огромной любовью себе.
весь этот процесс не сопровождается «ну когда уже!»
а наслаждением каждым днём и работой над собой.
работой над собой-в приятном смысле.

и наверное, в этом весь смысл.
быть самобытным. поливая «своё» состояние любовью, заботой и путешествиями в себя
0
swamprunner7